DEUTSCHLAND

ACHTUNG: Die ersten 40 Minuten reden wir nur über Influencer-Partys und die Polaris, auf denen wir gemeinsam waren. Von da an geht’s weiter mit dem Abgang von Bärbel Bas, Kritik an Zohran Mamdani und der Frage: Wie viel Schwurbel muss eine Demokratie ertragen?

Wird Bayern besetzt? Von Deutschland?! Sollen die sich halt remigrieren! Parallel werden in den USA Menschen mit vollzogener Todesstrafe am Leben erhalten und wir hinterfragen das Konsumverhalten der Deutschen.

Jan Böhmermann ist noch nicht mal kalt, da meldet sich Florian Schröder mit seiner neuen Sendung “Journal Deluxe”. Jens Spahn verstößt erneut gegen eigene Gesetze und Friedrich Merz will Enteignungen verbieten – auch die eigenen?

Böhmermann sagt Bye Bye und die CDU erlebt in den Landtagswahlen das nächste Desaster. Macklemore findet Juden nicht so gut, was Ed Sheeran zum Weinen bringt. Außerdem gibt’s neue Katzen!

Die FDP sucht verzweifelte Rettung auf Social Media, während Ulrich Siegmund bei Geflüchteten sofort an Waffen denken muss. Xavier Naidoo muss vor Gericht und Netanyahu hat womöglich Teile seiner Bevölkerung geopfert. Die Folge macht auf jeden Fall Laune!

Sachsen Anhalt hat gewählt, Angela Merkel geil gespeist und wir diskutieren die Nasenarbeit von Jens Spahn. Außerdem zieht sich die FDP jetzt aus! Yey!

JP Kraemer ist in aller Munde, wir machen uns lieber Gedanken über Henssler und seine Adolf-Witze, das Ableben von Putin und eine Zuckersteuer auf Hafermilch. Falls die Soundquali dieses Mal besonders wild ist, bitten wir dies zu entschuldigen. Deutsche Internetanbieter sind einfach toll.

Unser Wurmfortsatz von Folge 107! Heute mit zwei diskussionswürdigen Personen, die ihr eigenes Game Over erlebt haben. Außerdem dabei sind Männer, die Männer mit Schwänen verprügeln, Mütter, die ihre Kinder verprügeln, und Fußballfans, die sich gegenseitig verprügeln. Entspannte Folge heute mucho gusto!

Wie viel spenden Millionäre, wenn die Kamera aus ist? Und was würden wir anstelle vom Brot namens Bernd gerne mal ansprühen? Aufgrund privater Verzwickungen müssen wir nochmal einen Quickie einschieben. Bald sind wir wieder ganz regulär da, versprochen!

Kaum war Jason Arday in den Medien, war er auch schon nicht mehr. Gleiches gilt für Vincent Raven, auch wenn er noch unter den Lebenden weilt. Homöopathie soll übrigens voll geil sein – sagen CSU und die freien Wähler.

Heute nur eine kurze Folge, weil das Internet in Deutschland leider Müll ist. Nachdem Imp sich abreagiert hat, können wir noch über verschwenderische Bauern sprechen und Ben Ungeskriptet in Schutz nehmen.

Am Anfang fühlen wir uns schlecht, weil andere Menschen unseres Alters mehr erreicht haben als wir. In der Mitte machen wir uns über peinliche Polizei-Videos lustig. Am Ende machen wir dumme Witze, weil wir Hunger haben. Alles wie immer also viel Spaß und GaLiGrü

Auch wenn wir uns zu Beginn um die Kirche und das Jugendwort des Jahres kümmern, ist das Hauptthema dieser Folge wohl (mal wieder ups) unser Umgang mit KI und was wir dagegen tun können. Janz wichtich: Lasst euch nicht in eine Flasche sperren, wenn ihr Katy Perry heißt.

In der Regierung krachts gewaltig nach dem spahn’schen Abgang. Carsten Linnemann kümmert sich um Gesundheit, Nina Warken um Carsten Linemann und wir schauen dabei zu. Demnächst sollen neue Geldscheine eingeführt werden und wir machen uns ganz klar stark für #TeamVögel! Das Thumbnail wird diese Woche präsentiert von einem vielleicht sehr cleveren Mann aus Österreich.

Ist Jens Spahn jetzt weg, und wenn ja wie sehr? Kann Merz endlich Kritik ertragen und hat der neue Chef in England was drauf? Und besonders wichtig: Was hat Imp auf der WeCreate gemacht?

Zur 100. Ausgabe des DEUTSCHLAND Podcasts machen wir etwas nicht besonderes: Wir kommentieren die neuesten News, fallen uns ins Wort und bewerten den heißen Körper von Nicki Minaj. Auf die nächsten 100 ihr süßen Deutschländer! HerzEmoji

Die USA wird 250, doch für dieses lausige Spektakel interessiert sich keiner. Das Reformpaket der Bundesregierung wurde vorgestellt. Darin enthalten: Streichung der telefonischen Krankschreibung, Aufweichung von Arbeitnehmerschutz und besonders wichtig für uns: Die quasi Abschaffung des Informationsfreiheitsgesetzes. Danke, Merkel!

Dieter Nuhr verteidigt schlechte Witze, schwimmen darf nur noch, wer deutsch kann und auf Vinted werden (vielleicht) Kinder verkauft. Die Hitze macht wohl nicht nur der Bahn zu schaffen, die sogar freiwillig auf Geld verzichtet!

Jens Spahn und Peter Thiel können sich offenbar gut riechen – zumindest besser als Trumps neuen, ekligen Pool. Britanniens Regierung stürzt und wir diskutieren, wieso das in Deutschland (vorerst) nicht passieren wird. Jumbo Schreiner wird im Internet gemobbt, wir finden heraus wieso!

Das Made in America Smartphone von Donald Trump ist natürlich made in China. Im Gegensatz zum Bahnhof in Stuttgart ist das Ding aber immerhin fertig! Eine Frau wurde erneut von einem Fisch gebissen und Friedrich Merz beweist mal wieder Empathie. Dieser Test wurde definitiv händisch geschrieben – bemerkbar an dem vorangegangenen Gedankenstrich.

Nur noch Auto fahren, wenn der Mensch nix mehr im Tank hat? Das ist doch Faschismus! In den USA bewundern wir die architektonischen Wandlungen des Weißen Hauses und in Deutschland beginnt die Diskussion über den nächsten Bundespräsidenten. Unser Vorschlag? Bent-Erik Scholz mit Serdar Somuncu als First Lady!

Hamburg hat über Olympia entschieden, die FDP einen neuen Vorsitzenden und Peter Thiel flüchtet vor seiner eigenen Agenda. Das und einen toten Wal gibt’s (wie immer) im DEUTSCHLAND Podcast.

Was kostet Inklusion von Menschen mit Rollstühlen? In Tübingen zu viel! Dafür ist ein neues Videospiel über Trump gratis und Mäc-Geiz geht pleite. Mamdani findet seine ersten Hater und Angela Merkel isst Bratkartoffeln noch um 10 Uhr abends! Skandal!

Zum ersten Mal in der Geschichte gemeinsam aus EINEM Zimmer gesendet! Die mittelgute Technik hält uns natürlich nicht davon ab über Politik und Influencer zu lästern – außerdem steht Udo Lindenberg definitiv nur auf volljährige Frauen!

Soll Olympia in Hamburg stattfinden? Helft uns bitte bei dieser schwierigen Entscheidung. Wir diskutieren außerdem welcher Spruch später mal auf unserem Grabstein stehen soll, ob die Bestrafung von Kriegsdienstverweigerern fair ist und warum die Tankprämie die Regierung Merz hätte retten können.

Der Wal ist endlich weg, doch Merz ist immer noch da. Leider geht es ihm gar nicht gut, weil die Menschen in Deutschland ihn nicht mögen. Woran kann das liegen?

Trump hatte es erneut beinah erwischt, Lauterbach hat den besten Drip und wir erläutern unsere Vorstellung einer Erbschaftssteuer. Und nicht vergessen: Die Hope stirbt zuletzt!

Jay Riddle sprengt YouTube wie wir diesen Wal endlich sprengen sollten. Imp ist auf den Parabelritter getroffen und Hendrik Streeck (jo, den gibts noch!) bedient sich des Menschenhandels. Und Merz hat nen neuen Namen!

Harris will’s nochmal versuchen (yey?) und Dieter Bohlen weiß besser über die Mondlandung Bescheid als Katy Perry. Merz ist der unbeliebteste Kanzler aller Zeiten und die Deutschen essen wieder mehr Fleisch. Ist uns aber eigentlich wurst.

Syrien will gar keine 80% der Geflüchteten aufnehmen, Trump gedenkt zu Ostern der islamischen Kultur und Männer haben ab sofort Daddy-Bundeswehr Bescheid zu geben, wenn sie zum spielen raus wollen. Außerdem waren wir fast auf dem Mond, aber nur falls es euch juckt, sorry wenn nicht.

Dean war auf der “Es reicht!”-Demo in Hamburg und Friedrich Merz gibt seinen rassischen Senf dazu. Die SPD verhindert die Ausweitung der Erbschaftssteuer und ein Wal hat keinen Bock mehr. Aber vergesst die Migranten nicht!!!

Collien Fernandes veröffentlicht heftige Vorwürfe gegen ihren Ex-Mann Christian Ulmen und in den USA will Afroman für Gerechtigkeit sorgen. In Rheinland-Pfalz waren Landtagswahlen und die Schufa wird ein biiiiiischen transparenter. Viel los die Woche, deshalb auch wieder saftige 4 Stunden für euch!

Ist die FDP am Ende? Sind Männer in Wahrheit ganz ok? Und kann Lars Klingbeil etwas gegen teuren Sprit machen, wenn es ihm schon auffällt? Fänden wir voll nett.

Imp ist aus dem Urlaub zurück und bringt uns nicht nur einen neuen Krieg im Iran mit, sondern auch einen neuen Ministerpräsidenten mit rehbraunen Augen. Wieso Friedrich Merz KEINE Eier leckt und warum Gen-Z-Männer größere Frauenhasser sind als Boomer, versuchen wir in dieser Folge zu erörtern.

ACHTUNG: Diese Folge wurde schon am Samstag aufgezeichnet. Sämtliche Infos können sich schon wieder geändert haben. Deswegen hier die einmalige Chance für euch Factchecker zu spielen: Steht der Iran noch? Ist Merz noch im Amt? Und ganz wichtig: Sind DAS wirklich die neuen Pokemon-Starter?

Cancel Culture existiert nicht, denn wie sonst könnte Xavier Naidoo wieder am Start sein und Chips mit Menschenfleisch essen? Die neuen Vorschläge der CDU sind ebenfalls einer Cancelung würdig, doch wie es aussieht müssen wir uns mit dieser Verbotspartei noch länger rumschlagen. Aber hey: Hauptsache Alessio geht’s gut.

Wie viele Smartphones könnt ihr in eurem Hintern schmuggeln? Und wie lernt ihr Sprachen ohne Kurse? Dobrindt wird’s wissen!

Ist Gil eigentlich Jude? Frag’ für einen Freund. Deutschland hat einen neuen König und das vereinigte Volk verneigt sich vor dem nun ehemals gecancelten Mann! Barack und Michelle Obama sind übrigens keine Affen, falls das von Interesse ist. Und seid bitte nicht so dumm wie Dean und fahrt nicht zu schnell!

Die CDU macht wieder menschenfeindliche Politik und weitere Epstein-Files wurden veröffentlicht. Para-Sportler sind selbst ihren eigenen Vertretern egal und das “Schwenken” ist ENDLICH immaterielles Kulturerbe! Danke Saarland! Deutschland!

ICE-Agenten gehen ihrem Hobby nach, Merz hasst seine eigenen Leute und brave Mädchen sind eher so komische Mädchen. Außerdem: Wer zum Henker frisst bitte “Jahrmarkts Allerlei”?!

Friedrich Merz hat Bock auf Stress und triggert seine deutschen Homies yo! Ein Nürnberger SPD’ler spielt mit dem N-Wort, Trump kriegt seinen Nobelpreis und Australien zieht ein Fazit nach einem Jahr ohne Social Media.

Erstmal kloppen wir uns ein bisschen um unsere moderne Ernährung und finden dabei auch Kritik am heutigen Konsumverhalten. Später sind wir uns aber darin einig, dass die USA kein Verbündeter mehr für uns Europäer ist. Wenn Trump schon Grönland will, wollen wir wenigstens Deutschland!

In der ersten regulären Folge diesen Jahres üben wir mal wieder richtig schöne, klassische Kapitalismuskritik – also Kritik an der CDU/CSU. Boris Palmer meldet sich zudem endlich mal wieder, weil er unbedingt das “N-Wort” sagen möchte und wir reagieren auf Streamer, die gegen Arbeitslose hetzen. Achso und Dean ist beschnitten!

Willkommen 2026! Willkommen zu einer kleinen Sonderfolge DEUTSCHLAND – Venezuela Edition! Noch-Präsident Maduro wurde von den USA entführt und Ölunternehmen sollen beim Aufbau des Landes helfen. Ob Venezuela ein eigenständiger Staat bleibt und wieso sich viele der Einwohner über die Entführung freuen, diskutieren wir gewohnt neckisch in deutscher Manier.

In unserer letzten Folge des Jahres 2025 beschäftigen wir uns mit Mobbing im Internet, großzügigen Parteispenden und rechtsextremen Frauen, die mal Männer waren und jetzt wieder Männer sein wollen. Außerdem bereiten wir euch natürlich darauf vor, was sich 2026 alles ändert. Vielen Dank an alle fürs Zuhören, Kommentieren und einfach am Leben sein 2025! Deutschland!

Die Welt ist im Weihnachtsmodus, doch Deutschland bleibt Deutschland! Eure 2 Grinches erzählen von ihren persönlichen, weihnachtlichen Erlebnissen und gehen natürlich auf das Geschehen der Welt ein: Jens und Jake scheitern beide an ihrer Verteidigung, die CSU will eine Hymnenpflicht und Ärzte ausm Pott müssen jetzt Bodycams tragen. Gute Besserung!

Die ARD hat sich mit der Show “Die 100” einen gigantischen Gefallen getan. Dort ging es auch um Kanzler Merz, den man bitte nicht beleidigen soll! Da jibt ne Anzeige! Außerdem entscheiden wir, welche Werbeanfragen wir akzeptieren würden und fragen uns, ob eine Bratwurst auf der Ampel wirklich sein muss.

Wir zeigen euch transparent unsere Spotify Wrapped Statistiken und bedanken uns ganz herzlich für ein Wachstum, von dem selbst Cryptobros geil werden! Hauptthemen diese Woche sind das Verhalten der Linken im Bundestag, Kopftücher im Staatsdienst und die Wörter des Jahres 2025. GG HF!

Die AfD hat ihre neue Jugendorganisation ganz keck nach unserem Podcast benannt, schmeichelhaft! Davor diskutieren wir aber noch über Serdar Somuncu, Kay Ray und die Frage, ob sie sich zurecht über das Canceln aufregen. Wichtig ist aber das Ende: Wir haben uns ein eigenes Kartenspiel ausgedacht und wollen wissen, ob ihr mit uns spielen wollt uwu?

Zunächst betrauern wir in dieser Folge das Ableben von Jan Zimmermann aka. “Gewitter im Kopf”, dessen Tod uns echt umgehauen hat. Rest in Peace! Danach geht’s deutschlandig weiter mit News rund um Epstein, Bolsonaro und Friedrich Merz, die allesamt nicht mehr so viele Fans haben. Außerdem malen wir uns aus, wie unsere Grabmäler später mal aussehen sollen.